Wochenbett mit Geschwister-
 kindern?

Eltern müssen ihre Aufmerksamkeit zwischen Baby und Geschwisterkind aufteilen, während sich die ganze Familie erst neu finden muss. Wichtig sind dabei ausreichend Ruhe für die Mutter, Unterstützung im Alltag und Verständnis dafür, dass Eifersucht, Überforderung und wechselnde Emotionen bei allen Familienmitgliedern normal sind. Gleichzeitig entsteht eine besondere Zeit voller neuer Bindungen, in der Geschwisterbeziehungen wachsen und die Familie gemeinsam in ihre neue Rolle hineinfindet. Und gleichzeitig ist da ein winziges neues Wesen, das alle Aufmerksamkeit der Welt zu brauchen scheint. Wie das funktioniert und worauf es wirklich ankommt, erfährst du hier.

Das zweite Wochenbett ist eine andere Situation mit neuen Herausforderungen. Es kostet Kraft, die du gleichzeitig für die Erholung brauchst.

Im ersten Wochenbett konntest du dich ganz in eine Art „Familienhöhle“ zurückziehen. Du und dein Baby, euer eigener Rhythmus, die Welt da draussen war weit weg. Beim zweiten Mal ist das nicht mehr möglich: Da ist noch jemand, der frühstücken will, zum Kindergarten muss, Gute-Nacht-Geschichten und deine Nähe braucht. Und das ist auch gut so. Aber es bedeutet: Du brauchst jetzt mehr Unterstützung, nicht weniger.

Auch dein Körper leistet dasselbe wie beim ersten Mal, das wird oft unterschätzt. Die Geburt war vielleicht kürzer, aber gerade der Beckenboden wird mit jeder weiteren Schwangerschaft und Geburt ordentlich gefordert. Umso wichtiger ist es, der notwendigen Regeneration genug Zeit einzuräumen. Auch das neue Geburtserlebnis braucht einen Raum. Denn jede Geburt ist einzigartig und besonders. Wochenbettruhe ist also kein Luxus oder gar überflüssig, sondern notwendig für dich, egal, ob es das zweite oder vierte Kind ist.

Je konkreter und ehrlicher du das Geschwisterkind einbeziehst, desto weniger fühlt es sich übergangen und desto besser gelingt der Start.

Bücher, Rollenspiele, ein Geschwister-Vorbereitungskurs: Je nach Alter des Kindes kannst du es unterstützen und die Vorstellung vom Baby greifbarer zu machen. Auch der Besuch bei einer befreundeten Familie mit Baby ist für viele Kinder erstaunlich wertvoll. Das Baby ist plötzlich nicht mehr abstrakt und in deinem Bauch verborgen, sondern ein echter kleiner Mensch.

Wenn das ältere Kind bei der Geburt dabei sein soll, muss eine Person ausschliesslich dafür zuständig sein. Das sollte jemand sein, der das Kind begleitet, erklärt und notfalls mit ihm den Raum verlässt, ganz ohne Schuldgefühle.

Dein älteres Kind braucht in deiner Abwesenheit eine vertraute Person, die schon vorher präsenter im Alltag sein sollte, um deinem Kind die Abwesenheit zu erleichtern.

So ein Geburtstermin ist alles andere als planbar. Umso wichtiger ist es, zu überlegen, wer für die anderen Kinder da ist, wenn es losgeht. Ob Grosseltern, Eltern von Kitafreunden oder die vertraute Babysitterin: Wenn diese Person schon in den letzten Wochen vor der Geburt regelmässig in der Familie war, fühlt sich die Trennung für dein Kind weniger abrupt an. Wichtig ist, sich früh genug mit diesem Thema zu beschäftigen und die individuell bestmögliche Option zu finden. 

Manche Mütter entscheiden sich bewusst dafür, ohne Partner in die Geburt zu gehen, damit dieser beim älteren Kind bleibt. Im Spital ist in der Regel ein zeitnaher Besuch möglich. Auf die Intensivstation verlegte Babys dürfen wegen des Infektionsrisikos meist nicht von den Geschwistern besucht werden. Fotos und Videos können helfen, das Geschwisterchen trotzdem greifbar zu machen.

Die Reaktionen fallen sehr unterschiedlich aus. Alles ist normal, von überwältigender Begeisterung bis zu klarer Ablehnung.

Manche Kinder sind sofort verliebt. Andere finden das Baby „langweilig“, „verschrumpelt“ oder wollen es schlicht nicht anfassen. Das ist vom Alter, aber auch von der Tagesform und der Individualität des Kindes abhängig. Genauso wie Eltern Zeit brauchen, ein neues Kind kennenzulernen, brauchen auch Geschwister diese Zeit. Bindung entsteht nicht im ersten Moment, sondern sie wächst.

Andere Kinder wiederum sind so verzückt von dem Geschwisterbaby, dass Eltern sie direkt etwas ausbremsen müssen, damit es für das Baby nicht zu viel ist.

Schon bist du mittendrin in der Aufgabe, die Eltern ab jetzt viele Jahre begleiten wird: Mit mehr als einem Kind im Haus müssen immer wieder Bedürfnisse austariert werden, damit keiner zu viel oder zu wenig bekommt. Der ewige „Kampf um elterliche Ressourcen“ rührt sicherlich noch aus Zeiten, in denen mit der Geburt des nächsten Kindes wirklich das Leben des zuvor geborenen Kindes in Gefahr war. Etwa weil vielleicht nicht genug Nahrung vorhanden war, wenn die Stillzeit dadurch endete.

Der Kinderarzt Dr. Carlos Gonzales beschreibt in seinem Buch „In Liebe wachsen“ den Einzug des neuen Geschwisterchens mit folgenden Worten: „Wir dürfen nicht anstreben oder erwarten, dass ein Kind nicht eifersüchtig ist. Stellen sie sich einmal vor, ihr Mann kommt eines Tages mit einer jüngeren Frau nach Hause: ‚Liebling, ich möchte dir die Laura, meine zweite Frau, vorstellen. Da sie neu ist und sich erst eingewöhnen muss, werde ich ihr viel Zeit widmen müssen. Ich hoffe, da du schon älter bist, wirst du dich gut benehmen und mehr zu Hause helfen. Sie wird bei mir im Zimmer schlafen, damit ich leichter für sie sorgen kann, und du wirst ein eigenes Zimmer ganz für dich alleine haben, da du ja schon gross bist. Du bist doch sicher froh ein eigenes Zimmer zu bekommen? Ach ja, deinen Schmuck teilst du natürlich mit ihr. Na, wären Sie da nicht auch ein bisschen eifersüchtig?“

Ob ein Bild wie dieses dabei helfen kann, sich in die Situation des Kindes hineinzufühlen, ist unerheblich: Es ist normal, dass die Geburt eines Kindes die bisherige Familiendynamik verändert. Das darf sich gleichzeitig wunderschön und manchmal auch wehmütig anfühlen, wenn man als Familie gemeinsam wächst.

Gerecht bedeutet nicht gleich. Es bedeutet, dass jeder bekommt, was er gerade braucht. Das ist ein täglicher Aushandlungsprozess.

Im zweiten Wochenbett schwanken viele Mütter zwischen Glück, Erschöpfung und schlechtem Gewissen. Du stillst das Baby und siehst gleichzeitig, wie dein grosses Kind spielt und du nicht mitspielen kannst. Diese Gefühle dürfen da sein. Sie dürfen auch ausgesprochen werden.

Natürlich kann man mit einem Geschwistergeschenk, was das Baby „mitbringt“, für einen guten Einstand des Babys sorgen. Ein Korb mit besonderen Spielsachen kann die Stillzeiten des Babys auch für das ältere Kind etwas interessanter machen. Es ist auch sinnvoll, dass Geschwisterkind in die Versorgung und Pflege des Babys einzubeziehen. Es kann beim Anziehen, Wickeln, Baden und auch beim Trösten helfen. Und trotzdem wird es Tage geben, in denen man spürt, dass das grosse Kind etwas anderes braucht. Und weil das kleine Baby auch so viel braucht, kann man nicht alles so geben und tun, wie es mit „nur“ einem Kind der Fall wäre. Gemeinsame Mahlzeiten können auch an der Bettkante im Schlafzimmer stattfinden, wenn du aufgrund von Geburtsverletzungen noch nicht am Tisch sitzen kannst. Kleine Gesten, die das ältere Kind spüren lassen: Du bist genauso wichtig.

Das ist eine normale Wahrnehmungsverschiebung: Das Kind hat sich nicht verändert, aber dein Massstab schon.

Neben einem Neugeborenen sieht ein Zweijähriger plötzlich riesig aus. Und damit steigen oft unbewusst auch die Erwartungen: „Du bist doch schon gross.“ Aber dieser Zweijährige ist wirklich erst zwei. Ein Fünfjähriger ist erst fünf. Dasselbe gilt auch für Schulkinder, wenn ein Geschwisterchen kommt.

Kinder sind kleine Gewohnheitstiere. Was ihnen in dieser Umbruchphase Halt gibt, sind vertraute Strukturen, auch wenn sie sich in der Form verändern. Gemeinsame Mahlzeiten können wandern, Rituale können sich anpassen, aber sie sollten nicht einfach verschwinden.

Du brauchst mehr Hilfe als im ersten Wochenbett, weil jetzt nicht nur ein Baby, sondern auch ein weiteres Kind versorgt sein will.

Die Unterstützung im zweiten Wochenbett geht über Kochen und Putzen hinaus. Die wertvollste Hilfe ist oft die, die das grosse Geschwisterkind übernimmt: Spielen, Toben, Vorlesen, auf den Spielplatz gehen. Wenn jemand mit dem grossen Kind beschäftigt ist, kannst du schlafen und dich von der Geburtsarbeit erholen.

Wer einen Babysitter hatte, sollte ihn auch im Wochenbett in Anspruch nehmen. Zu denken „ich bin ja sowieso zu Hause“ ist ein Trugschluss: Du bist zu Hause, aber du bist nicht ausgeruht. Hilfe anzunehmen ist kein Zeichen von Überforderung, sondern eine gute Selbstfürsorge.

Das Wochenbett mit Geschwisterkind kann sich gleichzeitig wunderschön und überwältigend anfühlen.

Du kannst dein neues Baby innig lieben und gleichzeitig das ältere Kind so sehr vermissen, dass es körperlich wehtut. Du kannst dankbar sein und erschöpft. Du kannst glücklich sein und schuldbewusst. Kein Gefühl schliesst das andere aus.

Unsere Aufgabe ist es, die damit verbundenen Gefühle der Kinder zu begleiten. Und auch unsere eigenen Gefühle anzuerkennen und einen guten Weg zu finden, mit ihnen umzugehen. Verberge deine Gefühle nicht, sondern sprich sie ruhig aus, bei deinem Partner, einer Freundin oder deiner Hebamme.

Wann sollte das ältere Kind das neue Geschwisterchen kennenlernen?
  So bald wie möglich; ein zeitnaher Besuch im Spital ist in der Regel möglich und tut beiden gut. Wenn das Baby auf der Intensivstation ist, helfen Fotos und Videos als ersten Kontakt.

Ist es normal, dass mein Kind das Baby ablehnt?
  Ja, absolut. Ablehnung, Desinteresse oder Ambivalenz sind genauso normale Reaktionen wie sofortige Geschwisterliebe. Bindung zwischen Geschwistern braucht Zeit; genau wie jede andere Bindung auch.

Soll mein Kind in der Wochenbettzeit weiter in die Kita gehen?
  Das lässt sich nicht pauschal beantworten. Für manche Kinder ist die Kita ein willkommener Ort der Normalität. Andere profitieren von mehr Zeit zu Hause. Entscheidend ist, was sich für euch als Familie richtig anfühlt und ob genügend Unterstützung vorhanden ist.

Wie verhindere ich, dass sich mein älteres Kind zurückgesetzt fühlt?
  Indem du es einbeziehst, seine Gefühle ernst nimmst und bewusst Zeit mit ihm verbringst. auch kurze, ungeteilte Momente zählen. Ein Geschwistergeschenk „vom Baby“ kann einen guten Einstand schaffen, ist aber kein Ersatz für Aufmerksamkeit.

Muss ich auch im zweiten Wochenbett Ruhe einhalten?
  Ja. Der Körper macht dieselbe Leistung wie beim ersten Mal. Wochenbettruhe ist keine Frage der Erfahrung, sondern der körperlichen Regeneration, besonders für den Beckenboden.

Was tun, wenn mein Kind plötzlich wieder in der Nacht aufwacht oder in frühere Phasen zurückkehrt?
  Regression ist eine häufige und normale Reaktion auf grosse Veränderungen. Sie zeigt, dass dein Kind Sicherheit sucht. Reagiere mit Geduld statt Erwartungsdruck, das gibt sich meist von allein wieder.

Ab wann können sich richtige Geschwisterbande entwickeln?
  Das ist sehr individuell. Manchmal entstehen sie sofort, manchmal erst nach Wochen oder Monaten. Eifersucht kann auch erst viel später auftreten oder eben gar nicht. Das Temperament der Kinder spielt dabei eine grössere Rolle als das Verhalten der Eltern.